LLEGÓ EL VERANO....LLEGARON LOS HORTERAS

Parece que en verano aflora esa vena hortera que todos llevamos dentro (bueno, unos más que otros, la verdad)

Las horteradas que más de dañan la vista y las pestañas son estas:

Image hosted by Photobucket.comLAS RIÑONERAS: En verano uno de los top ten es el mix: chandal+riñonera y/o bermudas o bañador+riñonera. Esos machos ibéricos, riñonera a la cintura ¡ayyyyy! Preguntas por qué no se separan del dichoso artilugio inventado por el enemigo y dice: Uy, si es supercómoda para llevar la cartera, el tabaco y las llaves del coche. Me valdría la explicación, sino fuese porque van con parienta con superbolso adosado donde no es que le entrase todo el kit dentro ¡es que se le pierde de grande que es el pedazo bolsa!
Nada, yo tengo una teoría sobre la riñonera: dado que en verano las jovencitas tienden a enseñar TODAVÍA MÁS CARNE de la que ya enseñan en invierno, y teniendo en cuenta que me he percatado de que no pierden raja de tanga de vista....la riñonera es una tapadilla para tapar.....para tapar.....bueno.....digamos que.....protuberancias que no suelen emerger con la parienta ;-)
Conclusión: el que va con riñonera es porque es además de hortera ¡¡salidorro!!

EL PECHOLOBO: Vale, admito que con los calores no motiva mucho ponerse un polo pero ¡un poquito de sentido de la estética y la higiene!
Me explico...te viene el rubito de la piscina del anuncio de "no tengo 1 minuto, tengo 100" (el rubito de torso tableta Nestlé, no el rizos escuchimizado de al lado, ese no, el otro, el que sale a la izquierda de la pantalla de la tele) en plan enseñarte......el Nestlé, todo bronceadito, prieto, depilado.....oye, bahhhh, como que refrescas la vista.
Pero claro, es que en verano para un Nestlé que te encuentras primero tienes que toparte con 223 Manolos (y no precisamente de los de los zapatos) con la riñonera y el pecho-lobo. Hombre, la barriguilla cervecera, las tetillas colgajosas (luego hablan de nosotras y la ley de la gravedad), los pelos mediomorenos mediocanosos en plan melena de Bisbi (que hasta nudos se le hacen entre ombligo y tetilla, y puedes tejerte un jersey con las pelotillas que se le acumulan en el ombligo) y normalmente con problemas de hipersudoración.....ainssss...que no es lo mismo.
Y si encima tienes que gozar de su presencia pecho-lobo en el chiringuito de playa, viendo como le caen los granos de la paella y se quedan atrapados en el matojoooooooooooooooooo. ¡Qué corte de digestión madre! Señor, te doy gracias por vivir en una zona donde es obligatorio vestirse antes de comer ¡gracias Señor!

Image hosted by Photobucket.comLAS CHANCLAS: A ver, particularmente soy la Señorita Llevo-Chanclas pero......es que hay que ver cuando destapamos los pies que cosas se ven. O te encuentras unos dedos hiperpeludos con pelos como pinchos, o dedos tan largos que parecen percebes, o las uñas supergordas y montadas que parecen chapas de Aceralia. ¡¡Y si encima te cantan los pinrelesssssss!!

LAS FUNDAS DE PLÁSTICO PARA EL MÓVIL: No los calcetines eso de los Chinos, no.....los de plástico transparente que de tanto usarlos se acaban poniendo amarillentos.¡Es que me horrorizan!. El otro día vi a una chica con un móvil de "gama alta" superchulo. Ella lo enseñaba como la que enseña un Cartier, pero claro, con la dichosa funda/precinto transparente.

LOS BOCATAS CON PAPEL DE ALBAL: ¿De verdad se puede comer en la playa con toda la arena que hay? ¿no son bastante repugnantes los bocatas recalentados por el sol con el pan todo blando de sudar dentro de la bolsa? ¡Por favor! Es que ni con hambre de 2 meses de Dieta Milagro me como yo esa porquería habiendo una cosa que se llama "baretos y chiringuitos".

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1.- EL FIN DE ESTE CONCURSO NO ES BUSCAR AL MÁS CHACHIPIRULI DEL MUNDO MUNDIAL SINO FIEL AL ESPÍRITU DE CHOI DAR A CONOCER BLOGS QUE ESTÁN POR AHÍ, QUE SON MUY BUENOS Y/O ORIGINALES PERO QUE POR DESGRACIA TODAVÍA NO SON POPULARES, fuente.

2.- DA IGUAL EL ESTILO DEL BLOG AQUÍ ENTRAN TODOS: LOS GRACIOSETES, LOS DE POESÍA, LOS QUE CUENTAN SUS COSAS, LOS QUE TRATAN TEMAS DE ACTUALIDAD, LOS QUE CUELGAN SUS FOTOS..... ¡¡TODOS VALEN!!

3.- PODEIS VOTAR CIERTOS DÍAS DE LA SEMANA QUE IRÉ PONIENDO EN EL BLOG PARA AVISAROS CON LOGOS BIEN CHILLONES.

4.- EL VOTO ES SECRETO (PARA EVITAR PELOTEOS TIPO "TÚ ME VOTAS YO TE VOTO TODOS NOS VOTAMOS") Y ASÍ NO DAR PISTAS DE CÓMO VAN LAS VOTACIONES, NO VAYA A SER QUE A ALGÚN OCIOSILLO LE DE POR IR CONTANDO LAS NOMINACIONES A MISS/MISTER MES DE MAYO.

5.- EL MÁS POPULAR DEL MES DE MAYO ORGANIZARÁ EL CONCURSO DE JUNIO (VAMOS, COMO EN EUROVISIÓN)

6.- CHOI Y YO QUEDAMOS EXCLUÍDAS DEL CONCURSO ASÍ QUE NI PODEMOS VOTAR, NI NOS PUEDEN VOTAR TAMPOCO. ELLA PORQUE ES LA MADRE DE LA CRIATURA Y YO PORQUE SOY MISS ABRIL Y ESTO ES COMO MISS ESPAÑA, UNA VEZ QUE TE LLEVAS LA CORONA NO PUEDES REPETIR OTRA VEZ.

7.- NI CHOI NI YO ACEPTAMOS SOBORNOS NI FAVORES DE TIPO SEXUAL SALVO QUE HABLEMOS DE CIFRAS COMO PARA RETIRARNOS A LAS DOS A UN PARAISO FISCAL CON DOS TOP-MODELS MASCULINOS, ASÍ QUE CASI NI LO INTENTEIS.....Y NO MIRO A NADIE.

8.- EL PREMIO PARA MISS/MISTER MES DE MAYO NO ES MATERIAL PERO SÍ QUE TIENE MUCHO VALOR: ¡¡SABER QUE ES EL MÁS QUERIDO DEL MES DE MAYO!! ¡¡QUÉ ESO NO TIENE PRECIO!!